For et par dage siden var jeg ude og ryste hofter og den lille parisermås til Charity Bar på The Bank i den pulserende hovedstad. Eventen er en månedlig festlighed, der har til hensigt at donere en masse penge til børn og unge, som har det svært. Som navnet angiver, er der tale om velgørenhed.

Det er et par år siden jeg har været ude og flashe varerne til det modsatte køn i det kjøwenhavnske natteliv, og det var en behagelig overraskelse at se flere habbitjakker end JBS-undertrøjer i den forbindelse. Men pæne habbitjakker til trods, er der én ting, der aldrig ændrer sig: Det er de typer, der frekventerer etablissementer med udvidede åbningstider om natten.

Hottie Von Dottie præsenterer: Antroplogisk studie af natteravne

Muskelhjernen. Selvom han – måske – er blevet ældre og har skiftet JBS-undertrøjen ud med en poloskjorte påsat en lille hesterytter, skal du stadig konkurrere med gutterne i FitnessDK om hans opmærksomhed. Denne mand elsker sine biceps næsten lige så højt, som han elsker dig (måske endda højere) – og han kommer ofte med en køn og kunstig brun kulør – over det hele(…). Håret kan enten være af den slikkede slags (Peter André møder DAX voks) eller militærkort. Har ofte et par venner med, og ynder at stå i hjørnet så han kan holde øje med alle de små numser i stramme kjoler.

Shrek. Ham den joviale, glade dansetrold, der ikke forlader gulvet før den sidste tone er spillet. Du kan være sikker på, at han er fuld af sjov og spas – og gerne scorer et kys, hvis han kan se sit snit til det. Men dybest set er han bare en glad dreng med en lidt for stor mave og lidt for små, lavthængende hængerøvsbukser, der især er glad for disko-musik og øl. Shrek-typen er ikke kommet for at score – han er kommet for at danse! Og det gør han så – med alle de piger, der har lyst. Høje, lave, tykke, tynde. Det spiller ikke så stor en rolle, bare de gider danse!

Desperadoen. Denne type er vi alle stødt ind i på et eller andet tidspunkt. Ofte er han blevet forladt af kæresten/konen/elskerinden – og NU skal han bare ud og score sig en lamsebamse! Typisk den kastrerede fyr, der skal bevise, at han er en tyr. Desperadoen har brug for rå mængder bekræftelse i form af scoringer og tilråb fra hans kammerater, der sørger for at han kommer i en taxa hjem, når han ikke kan stå eller gå mere. Hans alkoholindtag er direkte ekspotentielt med frekvensen af gange han prøver at tage dig på måsen eller låret – og jo mere han har drukket, desto mere tøseformærmet bliver han, når du beder ham beholde gulerødderne i sit eget bed… *sigh*

Self sufficient self made. Denne type kan have mange ansigter og skikkelser, men ofte er han temmelig selvophøjet og klar over sit eget værd, når det kommer til det modsatte køn. Typisk er han konsulent eller anden high shot kanon med styr på økonomi, job og pent house. Han ved, hvad han er værd (lige så meget som den Audi/Porsche, der holder ude på gaden) og overlader det til det modsatte køn at jagte ham, for “Jeg er for kendt til det her sted” – but why are you here then???

Drengerøven. Kan ligeledes have mange ansigter og skikkelser, men fælles for denne type er, at de som regel er usikre på sig selv og bevæger sig rundt i en gruppe med vennerne uden at kontakte en pige af frygt for at blive afvist. I bedste fald kan han opnå en sjat af Self sufficient self made attituden – i værste fald kan han blive opfattet som en snob, fordi ingen af pigerne synes kønne eller lækre nok til ham. Drengerøven søger ofte en prinsesse han kan stille op på en piedestal – så du skal være god til ballet, for der er ikke meget plads til to danske kvindefødder i str. 40 på en marmorsøjle.

Don Juan. Jamen, navnet siger sig selv, ikke? Den der selvbevidste MAND, der kan æde dig med øjnene og give dig The Time of Your Life på dansegulvet. En mand, der kun har øjne for dig og behandler dig som sin dronning, betaler alle dine drinks, giver dig komplimenter og så er der ikke langt til at du bliver som nougat i hans arme og han kan få sin vilje. Når du vågner næste morgen i en pent house på Islands Brygge fatter du ikke, at du faldt for alle hans klichéer. Men i det mindste havde du det sjovt imens…

Fodbold-og-fadøl. Denne type er som regel bare i byen for at hygge sig med sine venner. Han er glad for fadøl og er god til at have det sjovt – og er ikke interesseret i at score. Som enhver anden mandsperson sætter han pris på en køn pige, men som regel lader han sig ikke mærke med det. Jeg ville lyve, hvis ikke han var en smule magelig. Det er faktisk en af de mest reelle typer man kan møde på denne liste – men det er også oftest ham, der har kæreste på… Så watch out! Det kunne få ganske ubehagelige konsekvenser, især hvis hans kæreste er i nærheden. Nasty. Don’t go there!

Indianeren. Den der type med langt hår, der er i fuld kontakt med sin fysiske side – og godt kan lide at spille på den. Han er varm, viril og kan finde på at rende rundt i læderbukser. Nej? Prøv at tjek om han har en tatovering eller en tand af ubestemmelig karakter rundt om halsen. Denne type kan godt lide at være lidt mystisk og utilnærmelig – men dybest set har han en svaghed for små, petite udgaver af det modsatte køn, der får ham til at føle sig som “Grrr – me Tarzan, you Jane!” – så slå håret ud og find stiletterne frem – du får brug for noget at slå ham i hovedet med, når han smider dig over skulderen og drager afsted med dig på sin trofaste ganger – eller firhjulstrækkeren i baggården.

…Er der overhovedet nogen emner tilbage på listen?? tænker du nok.
Og ja, det er der. Men det er uhyre sjældent du møder dem i nattelivet. Når du støder på dem, så ved du det med det samme. De er værd at vente på.