1. ¨
Man tager en tøsefisk – fx en rigtig LYSERØD fisk… Og beklæder den med et rigtig fesent krydderi som fx ekstra-gon-gon:

…og så lader man skindet blive på, når man steger den.

2.
Dernæst tager man et sikkert våben: Prinsessehåret. Ikke bare hvilket som helst prinsessehår – men en FRISK udgave af prinsessehåret!
Dette lægger man – FORSIGTIGT!!! mind you (ikke et job for store mandehænder, vel!) – små portioner ned i en grim, grøn skål lidt efter lidt og arrangerer dem lidt kønt. Frisk prinsessehår er jo ganske sart som små sukkerblomster til cupcakes.

3.
Når prinsessehåret er godt fordelt, finder man sine lille, fine Eva Trio kasserolle frem (ikke noget med voldsomme størrelser her, om jeg må be’!) – og putter i den et virkeligt stærkt middel, som kan få selv det bedste og mest åbne og eksperimenterende eksemplar af XY-lejren til at begynde at kigge mærkeligt rundt for at se, hvor han har lagt sin telefon, så han kan ringe til en ven…

Husk også at tilsætte det allermest hadede krydderi blandt mænd – nemlig muskatnøden. Den lille fætter er næsten ligeså virkningsfuld mod romantiske tanker som Pia Kjærsgaard er for Venstres tanker om frihed og lighed og globalt udsyn – for ikke at tale om frit grænsesamarbejde.

Nå, tilbage til retten – det ultimative dødsstød bliver, når du tilsætter fløde – nej, ikke fløde. For guds skyld. Er du overhovedet KLAR over, hvor meget sådan noget stads feder? Nej nej, brug hellere Creme Fine eller endnu bedre: Sojabaseret madfløde. Det kan sende selv den bedste ungkarl laaaangt væk, skrigende og hylende “Jamen, jeg er ikke kanin!!! Hvorfor skal jeg være kanin????!!!”

4.
Herefter skal alle trådene til dødsstødet gøres færdige: Laksen skal steges, spinaten skal simre så krydderier og muskatnød rigtigt kommer til sin ret med erstatningsfløden, og prinsessehåret skal gøres langt, slimet og flydende i det kogende vand fra elkedlen.

5. 
Et voila – hvis ikke han er skredet nu, så er der et eller andet sted du har klokket gevaldigt i det…. Måske har du formastet dig til at servere en øl, mens han ventede på maden. Måske er han vegetar. Eller måske er han bare en metromand, der går op i at spise enormt sundt (og hvis han er det, så er han alligevel skredet nu, for det hvide stivelse er jo ren grisefy, når man er på no-carb kur!! Vidste du virkelig ikke det!)

Og er han ikke smuttet endnu – så har du stadig en chance… Så tager du bare maxiudgaven af Coca Cola Light ud af køleskabet og beder ham om at skaffe jer nogle isterninger… Hvis han kommer tilbage er han

…Nok din kæreste 😉

Bon appetit!
😉